Die Erkenntnis kam spät, aber sie kam. Ich vertrage keinen Kaffee.

Nach drei Tassen ist es mir absolut unmöglich still zu sitzen oder mal kurz die Klappe zu halten.

Und ich wunder mich den ganzen Tag schon warum ich so megaaufgekratzt bin und die Steigerung jeder Labertasche die ich jemals war.

Ich werde jetzt im Kreis ums Bett hüpfen und mich mit einem Duden K.O. schlagen. Und morgen regier ich die Welt.. MUHAHAHAA!

Ohren auf und gelauscht..


Link: sevenload.com

Mmmmh Ooooooh Aaaaaaah!!
Du knusprig dünnes Blättchen, ich bin dir verfallen. Deine würzige leichte Beschichtung, ich lasse sie auf der Zunge zergehen.

Doch was ist das? Der Griff in die Tüte geht ins Leere?
Wo seid ihr hin? Blättchen? *wimmer*

Man glaubt ja immer sowas passiert nur im Film..

Schüttel dein Haar für mich!
Wo sich der Esel wälzt, da muß er Haare lassen.
Lass dein Haaaar herab!

Hare Krishna, Hare Krishna! Hare Krishna, Hare Krishna!

Ich bekenne mich.

Schlafentzug bestimmt mein Leben.

Ohne auf psychologische Erklärungen näher einzugehen hat Frau Araxe den Club der unausgeschlafenen Verrückten gegründet. Ich bin natürlich stolzes Mitglied ohne Glied.

Die Beutlerin und der HBeutler haben heute den goldenen Turban in der Disziplin "Innerlich Lachen" gewonnen.

Frisch gefüllt mit chinesischen Leckereien lauschten sie den stupiden hochintellektuellen Gesprächen zweier Dorftrottel anderer Gäste über ihre ersten dümmlichen Versuche Gehversuche mit der modernen Technik. Einem Bericht über die Grundfunktionen Tücken von Word folgte eine kleinere Abhandlung über das Versenden von sinnlosen Emails. Was dann folgte, sprengte den Rahmen des menschlich vorstellbaren. Der Mann mit den ungewaschenen Haaren Trottel1 versucht Trottel 2 ein Bild per Bluetooth aufs Handy zu senden. Die tasmanischen Abfangjäger schalteten aus einem inneren Zwang heraus ebenfall ihr Bluetooth auf Empfang. Dies verwirrte die zwei Helden des Abends noch mehr als ohnehin schon. Das erste Bild landete völlig lautlos auf des HBs Kommunikationsapparat. In der Annahme ihr Transfer sei mißglückt starteten die Helden einen neuen Versuch. Mit dem Ausruf "HELLOMOTO HAT HIER JEMAND MOTOROLA??" versuchte der Honk seine zweite Quelle zu ermitteln. Die Beutlerin indessen perfektionierte ihr Pokerface in nie geahnte Höhen. Kurz wurden dann auch noch die Türken am Tisch nebenan belästigt, da hatte nämlich einer ein solches, allerdings hatte er nicht das Bild über das die Beutlerin jetzt verfügt. Flugs das Lokal verlassen brach draussen der lang verkniffene Lachanfall über die beiden herein. Mit Tränen der Freude wurden schnell die Handys gezückt und die Beute begutachtet. Diesen Anblick kann ich natülich der Welt nicht vorenthalten.

Darf ich vorstellen?
Mein Gnu! *mit der leiter streichel*

Der Name des Jahrhunderts.

Tilov-Axel

Das löst fast Thorben-Hendrik ab. Aber nur fast.

So sieht dann eine Flasche Wodka Lemon aus die man im Kühlfach vergessen hat.. ähem..